Strona 4 Pośmiejmy się razem.

Wszyscy  kiedyś będziemy starzy ... ale puki co , posłuchajmy ;)))

Orginalny tytuł gifa : "ciekawe skąd wypadła... "

Hi hi,to moje osiedle:):)a Jego skąd wzięli?:)

lekarstwo na bezsilność ;))

Orginalny tytuł gifa : "ciekawe skąd wypadła... "



to jest dobre...

Tradycyjnie po dłuższej przerwie bywania mam problem z umieszczeniem filmu :)

Magia kina.:-)))

Skąd się biorą awantury domowe...?...ku przestrodze!

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
... kupiłem jej wagę....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....
I wtedy zaczęła się awantura.

Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała:- Kto to jest?
Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
A ja do niej: - Chyba ty
I wtedy zaczęła się awantura.

Wpatrywałem się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona do mnie:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- No słucham.
- Odchodzę od Ciebie.
- O.K., a ta zła?
I wtedy zaczęła się awantura.

Pytam żonę:
- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i wyp****! - odpowiadam
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
- Może minutą ciszy?
I wtedy zaczęła się awantura.

Wpadam wściekły do domu i mówię do żony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
I wtedy zaczęła się awantura.

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura.

- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś, co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
I wtedy zaczęła się awantura.

Dzieci, nie czytać !










Przychodzi Jan do hrabiego i mówi:
- Hrabio, moze podam obiad?
- Bez sensu...
- To moze hrabio pójdziemy na spacer?
- Bez sensu...
- Polowanko, rybki ?
- Bez sensu, wszystko bez sensu...
- No to moze opowiem zagadke?
- Dobra, niech bedzie...
Hrabio, co to jest: owlosione, wchodzi do dziury i wychodzi z dziury ?
- Ch*j.
- A nie, bo mysz.
- Myyyyyysz? W pi*dzie ?      Bez sensu ...

Matka do dorastającej córki:
- Córuś, za mąż trza ci iść. Jedż do miasta i poszukaj se chłopa. Tylko pamiętaj, że ma być łoszczędny, gupi i nierusany.
Córka pojechała, a za jakiś czas wraca z kandydatem na męża. Młodzi zasiedzieli się, zrobiło się póżno, postanowili przenocować. Matka posłała im w jednej
izbie. Rano pyta uśmiechniętą córkę:
- No córuś, łoszczędny on jest?
- Oj mamuś, łoszczędny. Pościeliłaś nam dwa łóżka, a on mówi, po co bedziemy dwie pościele brudzić, prześpimy się na jednym.
- Oj dobrze, coruś. A gupi?
- Oj mamuś, gupi. Poduszke zamiast pod głowe, to mi pod pupe wpychał.
- Oj dobrze, córuś. A nierusany?
- Oj mamuś, nierusany. Siusiaka miał jeszce w cylofanie.

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:
- Zasłałem łóżko.
- W porządku - odpowiada recepcjonistka.
A gość:
- Nie bałdzo

http://www.youtube.com/watch?v=8LmFON5NZzQ&feature=player_embedded#!

Ptak na rybach :)

Moje ulubione "osiem zapałek" i inne hity.:)

http://www.youtube.com/watch?v=TYzvk3kzXPw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=1Id94jpiwYo

A może dowcip?

Gadają dwaj kumple w biurze po urlopie
- Ty! Dobrze się czujesz?
- Czemu pytasz?
- Bo od pewnego czasu nosisz biustonosz.
- Tak, od momentu jak go żona znalazła w naszym samochodzie

Witam:):):),normalnie trza się pilnować:)hi hi :)

Nigdy nie będę kupował koszuli z żoną

http://www.youtube.com/watch?v=OK_BRFreAGA

Ostrożnie z internetem..........    :))) 

"aaa...taka zamiana"...:)

.

pojechali po wszystkich równo...:)

Jeśli już chcecie coś dobrego to " Kabaret Moralnego Niepokoju - Drzwi "
Nie wiem czy widzieliście, ale to jest coś. : D

To przerażenie w jego oczach, biedny nie wie od czego zacząć :) 

http://www.youtube.com/watch?v=sJ1GdFW905o  

Qurczę z mieszanymi uczuciami ale napisze
Wraca mąż do domu po pracy ,wchodzi i widzi  żona nago zjeżdża po poręczy . Zdziwiony pyta .
Kochanie co robisz ?
Odgrzewam Ci pieroga .

Witajcie:),Rysiu myślę że Ci się spodoba,,i innym też:):)hi hihi:)

Oooj Zbychu ! Zrechotałem się jak ropuch . Chyba jednak wolę nie odgrzewane  .Hihi.

No to coś na "rozwałkę"

Proszę "spokojnie" przeczytać

http://moto.allegro.pl/elddis-typhoon-gtx-zarejestrowana-i2637281809.html

:-)))))))))))

Przeczytałem  .Normalnie to się kwalifikuje do Księgi Rekordów .

Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!
- Udomowione?!
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra.
- Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi.
Facet popatrzył chwilę na funkcjonariusza, po czym powiedział:
- Wobec tego zademonstruję panu. Udowodnię, że to prawda!
- Dobra, pokazuj pan, ale bez żadnych numerów.
Facet wlał więc zawartość wiader do jeziora, postawił je na ziemi i stoi. Policjant stoi obok zaciekawiony:
- No i co?
- Jak to co?
- Zawoła je pan czy nie?
- Zawoła kogo?!
- No, ryby!
- Jakie ryby?

No to coś na "rozwałkę"

Proszę "spokojnie" przeczytać

http://moto.allegro.pl/elddis-typhoon-gtx-zarejestrowana-i2637281809.html

:-)))))))))))

Dobre :-))))))

Tak "spokojnie" to się tego nie da przeczytać. Mnie najbardziej zaintrygowały dalsze losy ćwiartki cytrynówki lubelskiej. Ale dobre! Bardzo oryginalna historia.

zajefajna aukcja. Więcej takich sprzedających ;))

No mnie osobiście to "gościu" doprowadził do łez i jeszcze te komentarze :-)))))

Przykład:

cyt.:

Z laureatem aukcji mogę wypić czeski produkt "Helsinki",bo już chyba wszystko w życiu widziałem...

:-))))))

Opis tej aukcji jest niesamowity ! Sprzedający jest niezłym jajcarzem  :)