Strona 7 Pośmiejmy się razem 3

Wieprzuś;)

kilka fotek z cyklu "gra cieni"

























25 25. 1 Udostępnij na Facebooku To Cię zainteresuje: intro Mąż tej 90-letniej kobiety zmarł 18 lat temu. To, co zrobiła od tego czasu jest epickie. Niech żyje życie katastrofa 23 zdjęcia zrobione dosłownie 1 sekundę przed katastrofą. Zdjęcie nr 10 bije na głowę wszystkie zdj Ten nauczyciel przez 40 lat zakładał to samo ubranie do szkolnych zdjęć. Nie uwierzysz w to Chcesz więcej takich materiałów? Zapisz się na nasz dziennik teraz. Otrzymuj prosto na swoją skrzynkę rzeczy, o których każdy mówi! Do góry↑ Najlepsze artykuły: Właściciele nie mieli pojęcia, jak ich konie wydostają się z boksów. Do czasu aż nie zobaczyli TEGO! Właściciele nie mieli pojęcia, jak ich konie wydostają się z boksów. Do czasu aż nie zobaczyli TEGO! To, co ten mężczyzna zrobił dla swojej babci poruszyło cały internet... Moje serce również. Piękny gest. To, co ten mężczyzna zrobił dla swojej babci poruszyło cały internet... Moje serce również. Piękny gest. Ten muskularny, młody człowiek już nigdy nie będzie wyglądać tak jak w przeszłości. WOW! Ten muskularny, młody człowiek już nigdy nie będzie wyglądać tak jak w przeszłości. WOW! 17 rzeczy, których współczesne dzieci nigdy nie poznają. To był zdecydowanie najfajniejszy czas. 17 rzeczy, których współczesne dzieci nigdy nie poznają. To był zdecydowanie najfajniejszy czas.

Czytaj dalej na: http://www.popularnie.pl/cienie/

Sprzedam Sejczento 900 van1 250 zł: Sprzedam sejszczento van. W calosci lub na czesci. Silnik 900 53km. Zona jechala przestraszyla sie motyla bo jej wpadl przez szybe. Uderzyla w topolo ( mowila ze brzoza ) ale to warszawianka to sie nie zna.

Spotyka się dwóch znajomych . Jeden jest z nich po rozwodzie a drugi jest parę dni po ślubie z byłą żoną znajomego. Ten pierwszy chcąc po zgrywać się z tego drugiego mówi:
- Jak tam się sprawuje PRZECHODZONY towar ???- z lekkim uśmiechem na twarzy..
Drugi, bez namysłu odpowiada podśmiewającemu się koledze:
- Wiesz, pierwsze 8 centymetrów, to jako tako, ale później jest jak nówka sztuka.

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W Twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

Franek jak co dzień rano jedzie tramwajem do pracy.
Mężczyzna siedzący za nim szepcze do niego:
- Rogacz, rogacz, rogacz...
Na drugi dzień ten sam mężczyzna mówi to samo:
- Rogacz, rogacz, rogacz...
Sytuacja powtórzyła się kilka dni podrząd. W końcu Franek zdezorientowany pyta się żony:
- Czy ty mnie zdradzasz?
Żona na to:
- Ależ skarbie nigdy w życiu jestem Ci wierna w 100%! To są chyba jakieś głupie żarty!
Rano Franek jedzie tramwajem do pracy a facet mu szepce:
- Rogacz, rogacz, rogacz i do tego skarżypyta!

Słoń który próbował pojeżdzić samochodem;
http://wiadomosci.onet.pl/swiat/ten-slon-za-bardzo-chcial-sie-zaprzyjaznic-z-samochodami/pkt1c

Krzyś , to dobre jest, raz jeszcze sobie to oglądnę :))))))

To też uważam ze jest dobre hi,hi :)))))))))))

Mąż do żony :
Żono wyczyściłaś mi marynarkę ?
tak odpowiada żona.
a wyczyściłaś mi spodnie ?
tak.
a buty ?
a od kiedy buty mają kieszenie?

Dla widzów o mocnych nerwach;p

Panowie trzymać się krzeseł!;p

To też uważam ze jest dobre hi,hi :)))))))))))





Zastanawiałem się właśnie wtedy które wstawić, Narkotyki czy Tuscotronic:) 

https://www.youtube.com/watch?v=4Fmh37wLDGY

Za komuny musieli jarać mocny towar hehehe;P

Wieprzuś;)






WLAD666, to chyba jest odpowiedź :).

Na dzikim zachodzie rozmawiają karciarz szuler i rewolwerowiec, jestem najlepszy w pokera tu na zachodzie.....a ja mam najszybszą rękę na całym dzikim zachodzie..... e co ty,   ja wolę kobitki.

Polak w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy:
- You, now, wiesz facet, I want to buy...piła.
Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, piła - odbija wyimaginowaną piłkę do koszykówki.
- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?
- Yes - cieszy się facet, ball, piła - teraz patrz mi na usta - łańcuchowa.